La verdad que no se como empezar a contar esto,así que empezaré como no mas me salga. Esta historia comienza justo en mi primer año de universidad, en el 2004, cuando conocí a la chica que iba a cambiar mi vida para siempre. Primero solo quiero contarles para que se hagan una idea que en el colegio yo siempre fui de los llamados chicos populares y no tenia problemas con las chicas, solo fue que me graduara del colegio para, por decirlo así, todo se viniera abajo.
En el 2003, justo después de graduarme le confesé a una amiga con la que me gradué que ella me gustaba, pero me dijo que no, que sólo me veía como amigo, y según yo en ese momento estaba devastado y en mi mente “enamorado” de la que fue mi compañera de colegio.
Pero es aquí donde volvemos a mi primer año de universidad, en 2004, cuando una mañana vi a la mujer mas bella e interesante que jamás había visto en mi vida. Esa mañana que yo la vi por primera vez algo cambió dentro de mi.
De repente los sentimientos de “amor” que según yo tenia por mi compañera de colegio a la que le había confesado “mi amor” dejaron de ser importantes. Ahora mi prioridad era llegar todas las mañanas unos minutos antes de que empezará mi primera clase de universidad solo para ver llegar a esa mujer que al parecer me había robado mi corazón y ni siquiera sabia su nombre.
Por cosas del “destino” por decirlo así, resulta que el siguiente trimestre de universidad nos tocó llevar una clase juntos y eso fue justo lo que necesitaba yo para poder saber mas sobre esa mujer que, sin antes haberme dirigido la palabra y ni siquiera una mirada, me había robado el corazón. Fue así como gracias a esa clase nos hicimos amigos y resultó que a medida que pasaban los meses nuestra amistad paso de sólo hablar de la clase en común a prácticamente contarnos lo que nos pasaba a diario.
Nos mandábamos mensajes a diario, nos llamábamos, nos veíamos en la universidad en cualquier oportunidad que podíamos, nos encontrábamos en Internet en el chat y hasta íbamos a comer y a pasear. La verdad es que esta mujer me hizo olvidar en un abrir y cerrar de ojos lo que según yo había sido “amor”, lo que alguna vez había sentido por mi amiga de colegio, a la cual yo le había confesado “amarla”.
A medida que los meses pasaron, la amistad que habíamos cultivado con la mujer que ahora me había robado el corazón se iba fortaleciendo y poquito a poco me fui enamorando de ella, y digo enamorando sin comillas pues esta mujer despertó en mi sentimientos que jamas pensé que sentiría de nuevo y más que eso me hizo sentir nuevos sentimientos que yo jamas me imaginé que podría llegar a sentir hacia una persona. Como les conté antes, yo en mi época de colegio siempre fui popular con las chicas y nunca fui yo el que las buscaba, sino todo lo contrario, siempre eran ellas las que venían a mi. Lo que ahora con la mujer que conocí en la universidad me vendría a afectar, pues esta vez me tocaría a mí confesar como me sentía y como ya les conté, la primera vez no me fue nada bien. Pero eso ya lo había superado, pues de verdad me enamoré de esta mujer y aun lo sigo estando.
Resulta que decidí jugarme a lo seguro y decidí darle tiempo al tiempo y esperar a que esa mujer que ahora si me había robado el corazón se diera cuenta de lo que yo sentía hacia ella. Pasaban los meses y hasta años y yo sentía que esto se quedaba estancado y no iba como yo lo había planeado. Así que después de varios años de esperar el momento perfecto para decírselo, el cual nunca se dio por cierto, decidí decírselo por medio de un correo electrónico. Sé que muchos dirán que no fue la mejor forma de hacerlo, pero el momento que yo siempre había esperado, ese momento perfecto para decírselo, nunca se dio y mi mente y corazón pues ya no aguantaban y necesitaba decírselo, así que me deje llevar por la desesperación, por decirlo asi.
Por alguna razón yo ya me imaginaba su respuesta y así fue, justo como lo supuse todo ese tiempo. Pero uno de enamorado nunca escucha a su mente y solo se deja llevar. Ellas es mayor que yo, se me olvidó contarles ese detalle, para mí irrelevante pero al parecer el motivo que le detiene a ella de darse esa oportunidad conmigo. No me lo ha dicho pero yo se muy dentro de mí que es una de las mayores razones por las que me dijo lo que les voy a contar sobre su respuesta a mi correo electrónico en el cual me confesé. Pues resulta que su contestación a mi confesión fue que ella solo me veía como amigo (Se terminó mi vida ese día) y otro montón de excusas solo para hacerme sentir un poco mejor y no herirme tanto pero que sin ella saberlo me habían destruido.
Después de eso nos dejamos de hablar por unos meses a petición de ella, pues me dijo que necesitaba tiempo aparte para aclarar su mente, lo cual respeté y cumplí. Tres meses después de eso, ella me habló por medio del chat y me dijo cuanto me extrañaba y que se había dado cuenta que me quería y que algún dia me iba a contar como se sentía ella. Eso fue en diciembre del 2009, por cierto, y hasta el dia de hoy -tres años después- aun sigo esperando ese tal dia que ella me diría toda la verdad. No la quiero presionar y le doy su tiempo, pero esta espera me esta matando. Despues de mi confesión por correo siempre pasa lo mismo, nos hablamos por unos meses, luego surge el tema de mi confesión y le reclamo que me diga lo que siente, nos dejamos de hablar y al tiempo siempre es ella la que me manda textos o por Internet me dice que me extraña y hasta me dice que ella siente algo hacia mi. Algunas veces hace comentarios que me dan a entender lo contrario, que ella no siente algo especial hacia mi persona, pero otras veces hace cosas que me dan a entender que mi espera no ha sido en vano y que ella ya siente cosas por mi.
Es el año 2012, yo tengo 26 años y aun sigo esperando a esa mujer y en todo este tiempo no me he dado una oportunidad con ninguna otra mujer por esperarla a ella y por alguna razón porque siento que no es correcto jugar con otras mujeres.
Yo sé que esta mujer siente algo mas que amistad por mí, pero creo que tiene miedo de darse una oportunidad. Tiene miedo al hecho de la diferencia de edades y creo que ha de tener miedo a que pase lo que le pasó a su padre y madre que están separados.
Ya, la verdad, no sé que hacer, pensar ni nada. Intento olvidarla y darme oportunidades con otras mujeres, pero estando con otras mujeres siempre pienso en ella. Hasta llegué a decirle el nombre de ella a otra mujer. A veces me propongo olvidarla y dejar de hablarle pero es como que algo le avisa a ella que yo me propuse eso y me manda mensajes de texto diciéndome que me extraña y que me quiere y de nuevo caigo en lo mismo (esperarla). Yo sé que mi felicidad radica estando con ella por el resto de mi vida y la eternidad, pero tampoco puedo forzarla a que me quiera o a que se decida a confesar lo que en realidad ella siente hacia mi.
Sé que todo esto para los hombres que lo lean puede sonar cursi y créanme que yo en otro tiempo hubiese pensando lo mismo de esta historia, pero la verdad es que el amor verdadero le cambia la vida por completo a uno y es hasta ahora que me doy cuenta de eso. Pues yo, la verdad, es que no sé que será de mi en el futuro pero creo que no puedo esperarla toda la vida- no porque no la quiera, la amo- pero sólo Dios es eterno y tiene todo el tiempo del mundo para esperar pero nosotros tenemos fecha de caducidad desde el momento en que nacemos.
A veces creo que todo esto me pasa porque en mis años de primaria y secundaria nunca valoré a todas las chicas que tuve. Nunca tuve una relación formal, solo eran toques, como le decimos aquí, osea, besos, abrazos, metidas de mano y, pues claro, encuentros sexuales que yo siempre supe manejar para que no se dieran cuenta tantas personas pues no me gusta que mi vida privada sea pública.
Ahora que de verdad me he enamorado y que quiero darle toda mi vida a una sola persona y estoy listo para algo formal y serio, la vida me paga así.
No sé si darme por vencido o dar un último intento a esto. ¿Qué opinan ustedes? Ahorita escribiendo esta historia recibí una llamada de ella: ¿Coincidencia, destino, casualidad? Ya no sé que pensar… Ayúdenme, por favor.